Тренинг выстраивания конструктивной коммуникации в детско-родительских отношениях
В настоящее время психолого-педагогические исследования свидетельствуют об огромном влиянии полноценного общения взрослого и ребенка, стиля такого общения для развития детей. Многие специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия бессознательно, непроизвольно «записывается » еще в дошкольном возрасте, а потом воспроизводится как естественный и единственный стиль поведения и взаимодействия с социумом.
Благодаря техническому прогрессу, изобилию психологических разработок и книг, часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается продуктивное воспитание. Что для сохранения психического, физического и эмоционального здоровья ребенка им необходимо:
- создать для ребенка атмосферу безопасности;
- понимать и принимать мир ребенка;
- выражать открыто свои чувства и эмоции и поощрять выражение эмоционального мира ребенка;
- создать ситуацию успешного выбора ребенка
- обеспечить ребенку возможность принимать на себя ответственность и развивать чувство контроля.
Однако ни одна теоретическая подкованность в вопросе воспитания не гарантирует успех на практике. Поэтому одним из существенных аспектов психологического просвещения родителей является ознакомление их со способами продуктивного общения с детьми (лекции, беседы, рассказы и т. д.), применение полученных знаний на практике – тренинговые занятия, которые и позволяют косвенно влиять на сферу детско-родительских отношений.
Задачи.
- Сформировать представление об основных компонентах двустороннего общения.
- Научить родителей реагировать на неприемлемые с их точки зрения формы поведения детей с помощью высказываний, ограниченных только выражением своих чувств.
- Помочь родителям осознать значение собственного поведения и своих чувств для ребенка, и изменить восприятие собственного ребенка.
- Развивать способность к рефлексивному поведению в процессе общения с детьми (умение контролировать свои эмоции и их внешнее проявление, способность к эмпатии и идентификации в процессе межличностного взаимодействия).
- Научить родителей конструктивным способам выхода из конфликтных ситуаций.
Современным родителям не хватает времени на общение с собственным ребенком. Здесь мы будем общаться друг с другом, узнавать друг друга с разных сторон, определять проблемы и решать их.
— Для того, чтобы работа нашей группы была плодотворной, нужно, чтобы каждый из нас мог свободно высказать свои мысли. Мы, предлагаем несколько правил:
— Умейте слушать друг друга.
— Проявляйте уважение.
— Говорите, по существу.
— Каждый говорит за себя, от своего имени.
На нашем тренинге мы будем многому учиться. И вы, и мы. Ученые давно заметили, что новую информацию мы усваиваем по-разному: 10% — когда читаем, 20% — когда слушаем, 30% — когда видим, 50% — когда видим и слышим, 80% — когда говорим, 90% — когда говорим и делаем. Давайте сегодня не только слушать, но и говорить, и делать!
Мы предлагаем Вам сейчас несколько минут уделить упражнениям, которые помогут вам снять напряжение.
Упражнение № 1.
«Сожмите пальцы в кулак с загнутыми внутрь большим пальцем. Делаем выдох спокойно, не торопясь, сжимайте с усилием кулак. Затем, ослабляя сжатия кулака, сделайте вдох. Повторите 5 раз. Теперь попробуйте выполнить это упражнение с закрытыми глазами, что усиливает эффект. После упражнения, слегка помассируйте кончик мизинца.
Упражнение № 2. «Лимон».
Сядьте удобно: руки свободно положите на колени (ладонями вверх), плечи и голова опущены, глаза закрыты. Мысленно представьте себе, что у вас в правой руке лежит лимон. Начинайте медленно его сжимать до тех пор, пока не почувствуете, что «выжали» весь сок. Расслабьтесь. Запомните свои ощущения. Теперь представьте себе, что лимон находится в левой руке. Повторите упражнение. Вновь расслабьтесь и запомните свои ощущения. Затем выполните упражнение одновременно двумя руками. Расслабьтесь. Насладитесь состоянием покоя.
Отдохнули, теперь приступим к основной части нашего тренинга.
«Совершенно естественно, что в наших отношениях с детьми бывают ситуации, когда вас что-то раздражает, злит, обижает, огорчает. Но вместо того, чтобы сказать об этом ребенку прямо, мы часто говорим не о своих чувствах и желаниях, а высказываем ребенку информацию о нем и его поведении. «Какой ты не собранный, одевайся быстрее!», «Ты вечно разбрасываешь свои игрушки», «Опять ты испачкался! Ну почему ты такой грязнуля!». Данные сообщения называются «Ты-высказывания», в которых оцениваются поведение и личностные качества того, к кому они обращены. Такими сообщениями мы посылаем ребенку сообщения, что мы выше и имеем право оценивать его. Однако такие высказывания часто в общении (не только в детско-родительских отношениях) вызывают раздражение и защитную реакцию у того, к кому мы обращаемся. И далее часто разгорается конфликт, который связан не, сколько с ситуацией или проблемой, а с полученной оценкой личностных качеств. В детско-родительских отношениях ребенок чувствует, что он плохой, не соответствует ожиданиям родителей, обижается на них. Негативный психологический смысл «Ты-высказываний» заключается в том, что родители неосознанно внушают ребенку личностные качества, которые делают детей неуспешными в какой-либо деятельности, навешивают на ребенка ярлыки, которые отрицательно сказываются на его самооценке.
Сейчас мы раздадим вам анкету на «Самооценку конструктивного поведения во взаимоотношениях с детьми» (Приложение № 1). Мы определили уровень готовности к взаимопониманию с детьми.
Сегодня мы потренируем с вами навык менять так привычные нам «ты-высказывания» на «я-высказывания», которые будут содержать информацию о ваших чувствах, желаниях, видении ситуации, но без оценивания личности ребенка и без обвинений. Соответственно, у собеседника (ребенка) не будет возникать желания защититься и закрыться. Конфликт не разгорается, так как нет обсуждения личности ребенка, а лишь ситуация, которая вызывала у вас те или иные эмоции. Таким образом, ребенок чувствует, что он продолжает быть для вас хорошим и любимым, но понимает, что именно его поведение сейчас не понравилось вам. Таким образом, мы не задеваем самооценку нашего ребенка, выстраиваем правильную коммуникацию с ним, что в будущем принесет вам большие плоды в виде доверительных отношений.
Есть определенная схема, по которой строится «Я-высказывание».
Обязательная структура:
Факт. Начинаем «Я-высказывание» с обозначения факта, который вызвал эмоциональную реакцию. Рассказываем о ситуации без нападения, обвинений, агрессии. Пример с ребенком, который играет в игрушки и не убирает их на место: «Когда я вижу разбросанные по дому игрушки…».
Чувство. Здесь также доброжелательно и открыто говорим о том, какие чувства вызывает этот факт. Пример: «Я начинаю злится».
Объяснения. В этой части можно подробнее рассказать, почему мы на это так реагируем. Пример: «Потому что я трачу много сил на то, чтобы в нашем доме было убрано и чисто».
Дополнительно можно добавить еще один элемент структуры: Просьба-пожелание. В этой части говорим о своих желаниях в связи с происходящим. Или озвучиваем просьбу. Пример: «Поэтому прошу тебя, когда поиграешь, убери, пожалуйста, игрушки на место».
Также в этой части «Я-высказывания» можно стимулировать ребенка к выработке совместного решения в связи с происходящим или размышления над ситуацией. В этом помогут вопросы: «Как тебе то, о чем я сейчас сказал?», «А что ты думаешь в связи с этим?», «Какие бы ты предложил варианты решения проблемы?».
Давайте зафиксируем еще раз схему «Я-высказывания» через предложенные варианты начала каждого структурного элемента. Это будет служить вам подсказкой на первых этапах:
- Описание ситуации, вызвавшей напряжение. Можно начать так:
— Когда я вижу, что…
-Когда я слышу, что…
— Когда я сталкиваюсь с тем, что …
-Точное название своего чувства в данной ситуации:
-Я чувствую (я испытываю) …. (раздражение, злость, обиду, боль, беспокойство и т.д.).
- Обозначение причины своих чувств и эмоций:
-Потому что…
-В связи с тем, что…
- Формулировка желаемого поведения:
-Мне бы хотелось, чтобы …
— Мне было бы приятно (радостно, спокойно и т.д.), если бы …
Вот пример, как можно вместо «Опять ты испачкался! Ну почему ты такой грязнуля!» более конструктивно передать суть с использованием «Я-высказывания»:
| Описание ситуации | Когда я вижу, что твоя одежда опять грязная |
| Мое эмоциональное состояние
/ эмоции |
Я испытываю досаду |
| Объяснение причины своих
чувств и эмоций |
Потому что прикладываю много сил, чтобы ты
ходил в чистой и опрятной одежде. |
| Формулировка желаемого
поведения |
Мне бы хотелось, чтобы ты был более аккуратным. |
А теперь, давайте потренируемся переделать «Ты-высказывания»
в «Я- высказывания».
Примеры:
| «Ты- высказывания» | «Я-высказывания» |
| Ты никогда меня не слушаешь! | |
| Почему во время разговора со мной ты вечно крутишься и еще параллельно говоришь с сестрой?! | |
| Ты неправильно себя ведешь! | |
| Какая ты капризная(ый) девочка/мальчик! Вечно истерики устраиваешь! | |
| Ты опять не убрал за собой тарелку после еды в раковину! | |
| Почему ты не сказал, что пойдешь гулять во двор? Я была
вынуждена тебя искать! |
|
| Ты зачем без спросу берешь вещи брата/сестры? | |
| Какой же ты жадина! Нужно делиться угощением и с
другими ребятами! |
|
| Перестань на меня кричать! |
Уважаемые родители! Сначала может быть сложно, говорить о своих чувствах. Постепенно же строить «Я-высказывания» будет все проще, а отношения с детьми вы будете выстраивать в лучшем ключе, поскольку такая техника высказываний действительно способствует лучшей коммуникации, и ваши дети на вашем примере будут учиться правильно, выражать свои мысли, чувства, эмоции и тем самым – конструктивно общаться.
«Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно уберись в комнате!»).
«Я-высказывание» — это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. «Я-высказывание» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху». В этих высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. («Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»)
Примеры:
| Проблема | Ты – высказывание
(слово обостряет, обижает, ранит) |
Я – высказывание
(слово смягчает, щадит, оберегает) |
| Родитель устал | Ты меня утомил.
Отстань от меня. |
Я очень устал.
Мне хочется отдохнуть. |
| Ребенок грубо ответил Вам на замечание. | Когда ты научишься разговаривать с родителями? | Мне больно это слышать.
Я думаю, что ты просто поторопился. |
Участники по очереди высказываются о технике «Я-высказываний».
Каким ребенок станет в будущем, когда вырастет, зависит от семьи. Именно семья и взаимоотношения в ней оказывают решающее влияние на формирование личности ребенка и его отношения к миру.
Проблема современного развития и воспитания детей заключается в низкой компетентности родителей в сфере психолого-педагогических знаний. В связи с этим родители пытаются переадресовать задачи воспитания, обучения и развития собственных детей учреждениям образования. Но в большинстве случаев родители любят и принимают своего ребенка, но в то же время им часто не хватает психологических и педагогических знаний и умений.
Наша задача – дать полное представление об особенностях развития и воспитания ребенка.
Задача родителей – завоевать любовь ребенка, развитие уверенности в собственных силах и уверенности ребенка в себе. Возможность оставлять за ребенком свободу решения и взаимоуважение всех членов семьи. Ответьте, пожалуйста, на анкету: «Какой вы родитель?». (Приложение № 2).
Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно услышать сот родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по дому, (слушаться)».
Прислушиваемся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Удовлетворение потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома»,
«Мне хорошо, когда мы вместе…».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому. Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы.
Сейчас пожалуйста представьте своего ребенка, улыбнитесь и закончите фразу:
«Я люблю своего ребенка за…»
Упражнение «О ком я забочусь». Необходимо составить список людей, о которых каждый участник заботится на данном этапе своей жизни. Как правило, люди забывают внести в этот список себя, на что, и призвано обратить внимание данное упражнение.
В завершении нашей встречи, предлагаю провести упражнение «Лавина».
«Представьте, что ваш дом занесло снегом во время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ни получить помощь раньше понедельника. Вы совсем одни, у вас нет никаких обязанностей, никакой домашней работы. Придумайте, как вы используете эту критическую ситуацию, чтобы создать себе веселое времяпровождение. У вас есть хорошая еда, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но нет телевизора и радио и телефона». Что будете делать, чем заниматься? Участникам предлагается осуществить эти планы в ближайший выходной: «Стоит ли ждать, когда ваш дом занесет снег».
— Наш тренинг закончился. Надеемся, что он был полезен для вас, и вы разглядели в себе некую «точку роста». Давайте каждый скажет себе: «Я желаю себе …».
Мы готовились и ждали нашей встречи, в завершение попрошу вас дать обратную связь, что для вас сегодня было полезным, насколько откликнулась вам информация и сама техника, которую мы здесь разобрали и проработали.
Подведение итогов, рефлексия.
Упражнение «Чему Я научился»
Я предлагаю вам сейчас подумать над тем, что вы сегодня приобрели, работая в группе. Пожалуйста, продолжите неоконченное предложение…
Участникам предлагается из коробочки вытащить бумажку со следующими неоконченными предложениями:
Я научилась…
Я узнала, что…
Я нашла подтверждение тому, что…
Я обнаружила, что…
Я была удивлена тем, что…
Мне нравится, что…
Я была разочарована тем, что…
Самым важным для меня стало…
В заключение мы можем Вам предложить несколько методов энергопластики.
«Психологическая зарядка»
- Стоя, свести лопатки, улыбнуться и, подмигивая левым, а потом правым глазом повторить: «Очень я собой горжусь, я на многое гожусь!»
- Потирая ладонь о ладонь повторить: «Я приманиваю удачу, с каждым днем становлюсь все богаче!»
- Руки в стороны, делая вращения руками: «На пути у меня нет преграды, все получится, так, как надо!»
- Руки на поясе, делая наклоны вправо-влево, повторить: «Покой и улыбку всегда берегу, и мне все помогут, и я помогу!»
- Сложив руки в замок, делая глубокий вдох: «Вселенная мне улыбается, и всё у меня получается!
Уважаемые родители, мы благодарим Вас, что Вы приняли активное участие в нашем мероприятии, я надеюсь, что наша совместная работа была интересна и полезна, если есть у Вас предложения по темам наших следующих встреч, мы с большим удовольствием рассмотрим все варианты. Также напоминаем, что каждую пятницу, педагоги-психологи проводят консультацию с родителями, для записи просим Вас обращаться к классному руководителю.
Приложение № 1.
Тест «Самооценка конструктивного поведения во взаимоотношениях с детьми»
| № | Позиция | Оценка |
| 1. | Я всегда помню об индивидуальности ребенка | 5 4 3 2 1 |
| 2. | Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения | 5 4 3 2 1 |
| 3. | Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка | 5 4 3 2 1 |
| 4. | Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития | 5 4 3 2 1 |
| 5. | Я всегда стабилен в отношениях с ребенком | 5 4 3 2 1 |
| 6. | Я стремлюсь к уменьшению “нельзя” и увеличению числа “можно” | 5 4 3 2 1 |
| 7. | Для меня наказание является крайним средством воспитания | 5 4 3 2 1 |
| 8. | Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков | 5 4 3 2 1 |
| 9. | При необходимости я использую метод логического разъяснения возможности негативных последствий | 5 4 3 2 1 |
| 10 | Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не материальных стимулов | 5 4 3 2 1 |
| 11 | Я стремлюсь использовать положительный пример других детей и родителей. При этом соблюдаю меру и такт. | 5 4 3 2 1 |
Интерпретация результатов:
Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.
От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с детьми. Высокая психолого-педагогическая культура, позволяющая избегать конфликтные ситуации.
От 3 до 4,5 баллов – готовность к воспитанию детей средняя. Необходимо пересмотреть некоторые позиции Вашего подхода к воспитанию детей.
Меньше 3 баллов – готовность к воспитанию детей низкая. Вы не обладаете достаточными знаниями и культурой воспитания детей. Необходимо срочно заняться самообразованием.
Психологический тест, «Какой вы родитель?»
Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Вот почем у так важно знать, насколько успешно умеем мы справляться с такой сложной и ответственной задачей, как формирование человеческой личности.
Отвечая на вопросы, подсчитывайте очки.
«Могу и всегда так поступаю» — 3б
«Могу, но не всегда так поступаю» — 2б
«Не могу» — 1б
Можете ли вы?
- В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
- Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?
- Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
- Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?
- Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?
- Поставить себя на место ребенка?
- Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (прекрасный принц)?
- Рассказать ребенку поучительный случай из своего детства?
- Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?
- Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
- Выделить ребенку один день, когда он может делать что желает, и вести себя как хочет, и ни во что не вмешиваться?
- Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?
- Устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?
Ключ:
30-39 б
это значит, что ребенок — самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.
16-30 б
забота для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно подумать над своим подходом к воспитанию ребенка.
Менее 16 б
у вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам не достает либо знаний, либо желания и стремления сделать ребенка личностью, а возможно, и того, и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания
